martes, enero 31, 2006

El Feminismomaton


Leo que se ha creado una maquinita, el Racismomaton, para evaluar los pensamientos racistas de aquellos que, aún creyendo que no los son, los tienen.

He intentado ponerme en contacto con los fabricantes para ver si hacen algo parecido con las feministas y es que creo que sería un éxito comercial sin precedentes. Imaginaos lo que sería salir de un bar de copas y pasar a la chica por la maquinita, pues al menos ya sabes lo que te llevas, porque hoy ni ligar es seguro.

Desde luego, me ofrezco a llevar la representación.

Por cierto, que el fabricante creo que es vasco.

sábado, enero 28, 2006

Declaraciones de R.B.

Mi amigo R.B., una mente lúcida, nos explica en unas declaraciones el porqué de tantos divorcios. Ay! Si ellas le escucharan....



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miércoles, enero 25, 2006

Coser un botón

Quién me iba a decir que yo iba a coger una aguja! Pero sólo coso botones, el resto de los temas los llevo a una de esas franquicias de arreglos. Si salta una emergencia, le echo imaginación: los bolsillos de una americana por dentro pueden graparse, los bajos de los pantalones se sujetan con fixo y los imperdibles son un invento.

Pero los botones son LO PEOR. ¿Por qué? Casi siempre están en sitios visibles. No hay forma de esconder que te falta uno y, claro, o te cambias entero de ropa y vuelves a pensar qué combina con qué....

Un día me decidí y le pedí a Pilar, más bien me lo ofreció ella, un poco harta, un cursillo de coses botones. Como siempre, se explicó mal, con poco detalle y repitiendo mil veces lo de "es muy fácil". Y es que todas son iguales, no os dejéis engañar.

Vamos al asunto.

Materiales:

  • Aguja.
  • Hilo del color del que estén cosidos los demás botones (en los chinos venden paquetes baratos con hilos de colores).
  • Tijeras.
  • La prenda a la que le falta el botón.
  • El botón caido, si no se ha perdido. Si lo ha hecho el muy cabrón, pues rebuscais a ver si encontráis el de repuesto en algún lugar insospechado. Si tampoco lo encontrais, pues a comprar uno, ¡o todos!!!!!.

Proceso:

  1. Se coge un trozo de hilo de unos 60 cms si el botón es de cuatro agujeros, basta con 50 si es de dos y con 40 si es de esos que tienen un piececillo.
  2. Se pasa el hilo por la aguja.
  3. Se pone la mitad del hilo a acada lado.
  4. Se hace un nudo con ambos extremos del hilo lo más en la punta posible.
  5. Se mete la aguja por el revés de la prenda, que quede el nudo hacia adentro para que no se vea.
  6. Se coge un trozo de hilo de unos 60 cms si el botón es de cuatro agujeros, basta con 50 si es de dos y con 40 si es de esos que tienen un piececillo.
  7. Se pasa el hilo por la aguja.
  8. Se pone la mitad del hilo a acada lado.
  9. Se hace un nudo con ambos extremos del hilo lo más en la punta posible.
  10. Se mete la aguja por el revés de la prenda, que quede el nudo hacia adentro para que , más o menos donde estaba el botón anterior. Mejor más que menos, porque si no no hay quien lugo abroche derecho.
  11. Si es de dos agujeros, se mete la aguja por uno hacia el derecho de la prenda y después se mete por el otro hacia el revés, y así unas siete veces. Si es de cuatro agujeros se repite este proceso dos a dos.
  12. Se pasa el hilo finalmente del revés hacia el derecho, con aguja, sin pasarlo por ningún agujero del botón y se le da vueltas al hilo alrededor del que habíamos puesto antes. Así, aunque hayáis apretado fuerte el hilo, podréis abrochar, que si no queda tan pegado que no se puede.
  13. Se pasa la aguja hacia el revés y se engancha el hilo como se pueda para que no se suelte: nudos, pases toreros, lo que sea. La cuestión es que no se suelte la obra de arte y.... ¡tengamos que volver a empezar!

Anda! me ha quedado en 13 pasos! Y es que los tíos somos así, gente lógica, metódica, organizada. Quién las necesita a "ellas" y para qué?

martes, enero 24, 2006

No estoy de humor

Y es que no hacen más que complicarme la vida. Ayer nos anunciiaron que tenemos jefe nuevo, bueno, jefa. Es un fichaje y nadie la conoce de nada. Aún encima. Y además, seguro que es fea y tiene bigote.Ya iré contando del bicho. Lo que me faltaba, con lo mandonas que son!

Y esta mañana se me quemó el desayuno, porque se le ocurre llamar a Mariví. Y nada menos que para pedir el divorcio, que sólo estábamos separados y que ella tiene planes. Pero ¿Qué planes puede tener la loca esa? ¿es que alguien más incauto que yo aún? Porque este ya va sobre aviso, que ya ve que no le ha ido bien conmigo.

Y la verdad, yo sin comerme una rosca.

La próxima os enseñaré a coser un botón, que mi compañera de enfrente, Pilar, ya se ha hartado de cosérmelos y me ha dado una clase. La muy....pretende que cosa los botones en cuanto me compro la ropa. Qué poco prácticas son! Y si nunca se cae?

viernes, enero 20, 2006

Grandes errores de la ciencia

Y yo que creía que era exacta! De pequeño te enseñan eso. Pero luego te vas enterando y ya ves que los científicos coreanos mienten y los demás también.

Me he tropezado con un artículo que debe de estar basado en una investigación femenina, porque si no es así no se entiende. Dicen en Live Science, en resumen, que " Las mujeres americanas necesitan más vacaciones" y que así están más satisfechas en el matrimonio, tienen menos depresiones...

No me digais que no es el colmo. ¿Y nosotros qué?.

No sé a dónde vamos a llegar con tanto feminismo.

jueves, enero 19, 2006

Combinación de colores y otros consejos



Es de todos sabido que a nosotros nos da lo mismo cómo combinar los colores. Pero, claro, uno tiene que ir presentable y, además, no me da la gana que se note tanto que me ha dejado la Mariví. Porque una cosa es parecer "desatendido", que se liga un montón, y otra parecer un espantapajaros. Y es que tampoco es bueno preguntar cada día a esa chica que te quieres ligar. Si no le parece mal, es que es una "ella" muy "ella": huye corriendo, acabas de salir de una. Si se harta de contestarte, merece la pena intentar quedar con ella, pero ella no querrá quedar con un pardillo como tú al que nadie cuida lo suficiente como para ir con él a comprar ropa.

Para que nos aclaremos: lo mejor es usar siempre pantalones grises, marrones y negros en invierno y azul marino y beige en verano. Así es más fácil. La monotonía mejor superarla con algo que se tenga más dominado. No sé, desmontando el motor del coche.

Por ejemplo, en invierno, con el gris y el negro van casi todos los colores de camisa y jersey, excepto el marrón. Si el pantalón es marrón, mejor no mezclar con gris y negro (¿se entiende bien?). Resumiendo, pantalón oscuro y parte de arriba clara, casi de cualquier color. La camisa y el jersey los venden juntos en las tiendas. Recomiendo comprar al menos dos camisas para cada jersey. Cuidado con las camisas blancas con pantalón gris, un clásico de Hacienda.

En verano, el pantalón color "camel" (sí, color tostado camello) va con casi todo. Muy bien con blanco, naranja, verde, azul claro....No suele ir bien con amarillo. El azul marino pues como en invierno, cualquier tono vivo sienta bien. No pongas camisa blanca y pantalón azul todos los días, o parecerás un informático. Ya sé, no tiene nada de malo, ¿y de bueno?.

Cuidado con las parkas rojas. Se pegan con muchas camisas. ¡Ah! Y por favor, nada de camisas de flores o lunares, excepto para hacer surf (esto me lo dijo la novia de mi primo, una descarada, pero sabe).

Los calcetines. Blancos sólo para zapatillas de deporte ( si mi "ex" sabe que por fin no los pongo con todo, vuelve conmigo.Shisssst) y, salvo que sepas mucho, del color de los zapatos y en paz. Mejor no hacer florituras.

Los calzoncillos. Pues depende de para qué los quieras. Si son para ir cómodo, pues ya sabes. Si vas a salir, ponte unos con un poco de pierna, de punto o tela, y que no parezcan los del abuelo.

Si usas corbata....ánimo, intenta no hacer el rídiculo. Nos falta el gen que se ocupa del gusto para comprar y combinar corbatas. Te recomiendo un buen terapeuta para superar la baja autoestima que tendrás en breve (cuando se hayan manchado de grasa todas las corbatas que te compró "ella").

martes, enero 17, 2006

Declaraciones de S.C.

Esto es lo que piensa mi amigo S.C. No quiere dar su nombre completo porque aún vive con una "bruja" y si se entera de esto.....


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lunes, enero 16, 2006

Cómo planchar una camisa en 13 pasos

Puesto que he empezado el 13, la tortilla tiene 13 pasos y soy un tío metódico y coherente, enseñaré a planchar camisas en 13 pasos.

Algunos de mis amigos, que ya subiré las declaraciones, se han quejado de que si aprenden, currarán. Para ellos va el método alternativo abreviado que detallo al final. Es un poco más caro pero estupendo para vagos.

Planchemos una camisa (algunos pasos sirven para planchar cualquier cosa):

  1. Vamos a suponer una plancha como casi todas, con una rueda para regular la temperatura y un regulador de vapor. Espera. Alto ahí. Me estoy comportando como una de "ellas", como si hubiésemos nacido sabiendo cómo es una plancha. A ver, es un aparato al que se le calienta la parte de abajo cuando se enchufa y que sirve para estirar la ropa, básicamente. La temperatura es mayor para unos tejidos que para otros. Si queréis que os hable de ese tema, creo que necesitaré otro post, quizá lo haga cuando os explique cómo poner la lavadora, no sé. Seguimos. Se echa agua en el contenedor de la plancha. Normalmente tiene una tapita. Se enchufa la plancha. Se pone el regulador de temperatura en donde toque: normalmente entre los dos puntitos y los tres (!00% algodón, mirar composición de la camisa). Se pone el regulador de vapor en el máximo (se acaba antes). Si no estáis seguros de si la temperatura es la adecuada, probad en la camisa, en una esquina, que no sea el cuello, mejor el faldón que no se ve. Si se queda pegada la camisa a la plancha, llegando incluso a hacer un agujero, es que está demasiado caliente.
  2. ¿Tenéis tabla de planchar?. Si no la tenéis, dejadlo. Id al método abreviado aunque sea caro. Si la tenéis, desplegadla. Y es que no hay ser humano "racional" capaz de planchar una camisa en otra superficie (en el suelo, encima de la cama o en la mesa, por poner tres sitios lógicos).
  3. Coged la camisa.
  4. Estirad un delantero sobre la tabla haciendo coincidir la punta de la tabla con la parte del delantero que queda debajo del cuello y estiradlo a lo largo de la tabla colocando sobre ella la máxima superficie lisa posible. Fundamental y para todas las partes de la camisa: estirad bien la tela antes de poner la plancha encima, no hay quien saque una arruga bien hecha.
  5. Repetid con el otro delantero. Si usáis una talla muy grande o la tabla es muy estrecha quizá tengáis que hacer medio delantero y otro medio.
  6. Haced lo mismo con la parte de atrás. Id estirando sobre la tabla porciones longitudinales hasta que quede planchado, quizá excepto el canesú.
  7. Ya sé. "Ella" nunca os lo explicó. Según el diccionario:
    Canesú: Pieza superior de la camisa o blusa a la que se pegan el cuello, las mangas y el resto de la prenda.
    Pues bien. Hay que plancharlo. Sí, y es difícil. Lo mejor es que cuando planchéis la parte de atrás lo hagáis hasta el cuello si podéis pero ¿los hombros?. Si no quieres dejarte siempre puesta la chaqueta, ármate de paciencia e intenta poner los hombros de la camisa lo más planos posible en la esquinita de la tabla de planchar. Pueden ser necesarias cuatro fases para planchar ese espacio tan pequeño. Paciencia.
  8. Y ahora: las mangas. Mariví, perdón, "ella" me las planchaba sin raya porque decía que quedaban más elegantes. Pero ¿queréis hacer proezas sofisticadas o sobrevivir? Lo sé, lo justo, supervivencia. Y planchar las mangas como ella hace que el tiempo medio estimado de planchado suba un 50%. Es decir, alquien con práctica plancha la camisa en 6 minutos. Con las mangas sin raya no bajará de nueve. Así que: alinead bien la costura de la manga y estirad todo lo que podáis y planchad sin miedo las 3/4 partes superiores de la manga, con una raya estupenda. Al fin y al cabo, ¿no vienen con raya cuando se compran?.
  9. ¿Qué pasa con el cuerto de manga pegado al puño? Si la camisa tiene pliegues, asumid que quedará mal, os sentiréis menos fracasados. Aún así, intentad pasar la plancha por lo que serían sus doblas naturales. Bueno, esto es tan difícil que hasta lo explico mal (sinceramente, a mi aún no me sale bien). Intentaré encontrar un croquis porque si no....
  10. Los puños: se hace coincidir la raya de la manga con la del puño, y, también la costura de la manga con la otra raya del puño. ¿Qué pasará? Si lo habéis hecho bien, en la parte abierta del puño debe quedar el botón justo debajo del ojal, montando un poco, como si estuviera abrochado. Si queda torcido es que lo habéis hecho mal.
  11. Falta aún el cuello. Siento dar una mala noticia: si queréis que quede bien y tiene botones, debéis desabrocharlos antes de planchar. Por lo demás, más sencillo que el resto: se estira y ya. Si no tiene botón en el cuello y no queréis que parezca que lleváis alerones, siempre podéis repasar el cuello doblado justo por ahí, por la doblez.
  12. Mirad bien la camisa ahora que habéis terminado. Si el cuello y el delantero están bien, adelante, el resto se va arrugar antes de que os saquéis la chaqueta. Si el delantero, como nos suele pasar a los inexpertos, se ha arrugado completamente al planchar el resto, repetid brevemente los pasos 4 y 5. Recordad que si no lo hacéis tendreis que llevar la chaqueta abrochada y eso es peor. Si usáis jersey, pues con el cuello basta.
  13. Ahora que habéis terminado y está ponible: colgadla en una percha con el botón de arriba abrochado. Eso si no queréis encontrarla arrugada, caida de la percha y volver a empezar. ¡Noooooo!!!!.

Estoy agotado. Y es que quién será el monstruo que inventó la plancha. Seguro que además fue el que inventó eso de ir con camisa y corbata. Seguro que fue la misma cretina, si hubiera mujeres inventoras, claro. Bien pensado, no les queda tiempo.

¡Ah! El método para vagos queda pendiente, que necesito una cervecita.

sábado, enero 14, 2006

La tortilla "ella" (de la madre de Fran)

Cuando estábamos en el piso, estudiando, la madre de Fran nos hacía de vez en cuando unas tortillas de muerte. Y hacíamos fiesta. Llamábamos a los amigos que vivían en pisos cercanos. Era famosa esa tortilla: gordita, jugosa,...

La primera vez que intenté hacer una tortilla de patatas (¿quién ha dicho fácil? Que se calle) pues me quedó como, no sé, ¿rara?, ¿rarita?. No bien, desde luego. Parecida a la que había hecho aquel chaval que vivía con nosotros, Juancho, en tercero. El tío se atrevía a entrar en la cocina!. Las patatas crudas y el huevo seco. Yo creo que lo echaba todo junto, vista ahora la técnica concreta. Expliquemos pues lo de la tortilla.

  1. Se coge una sartén preferiblemente de unos 22 a 26 cms de diámetro. La que "ellas" llaman mediana.
  2. Se le echa aceite hasta la mitad o un poco menos. Si le echas aceite de freir pescado, sabrá a pescado.
  3. Se cogen patatas y se pelan .También valen las fritas de paquete pero no está tan buena. En este caso saltarse los paso 4 , 6 y 7. ¿Cuántas? Esta es la cuestión. Intentaré ser preciso. Si la sartén es de 22, unos 600 grs (cuatro patatas medianas). ¿Cómo comprar las patatas? Pues mejor le dices a la de la tienda para que son, salvo que quieras desarrollar una tesis:patatas viejas y nuevas, blancas y rojas, para cocer o para freir,....es un producto pensado para "ellas". Eso sí, si las coges tú, que no estén blandorras ni les salgan ramitas, eso es básico.
  4. Se trocean en polígonos de un centímetro de ancho por 2 de alto y 3 mm de grosor. Se salan: media cucharada de café.
  5. Se calienta el aceite. ¿Cuánto?Antes de que eche humo, calculo que serán unos 70- 80º C. Para esto se pone, una cocina que tenga un mando regulable del 1 al 6, en el 6.
  6. Se echan las patatas intentando que el aceite no nos deje en carne viva los brazos ni cubra la vitrocerámica (despacio), que se baja al 5, al 7-8 si es de las que van del 1 al 9. Aplicar regla de tres simple para el resto de casos.
  7. Cuando pasen 10 minutos se les da la vuelta. Se espera hasta que al probar una estén perfectamente cocidas. Ojo! Soplad al tenedor, queman.
  8. Mientras se hacen las patatas y además de mirar para ellas (glub, la palabra maldita), se baten 5 huevos de 70 grs. cada uno, aproximadamente (normales y corrientes). ¿Cómo? Se coge un plato hondo, se cascan los huevos contra el borde y se abren echando dentro el contenido. Se ponen dos gramos de sal y se bate. Una ventaja de los huevos es que duran semanas en la nevera sin estropearse y, cuando lo hacen, no hay duda: huele a huevos podridos. Esto ahorra muchas salidas a hacer compra.
  9. Cuando las patatas están hechas se quita casi todo el aceite ("la innombrable" tenía una aceitera para cada cosa: carne, pescado...Maniática!!!!).
  10. Se echa el huevo encima de las patatas o las patatas dentro del plato del huevo, que tanto monta, monta tanto. Pero si ponéis las patatas en el huevo, hacedlo en un cacharro más grande, porque en el plato hondo seguro que desborda.
  11. Se espera hasta que cuaje el huevo de la parte de abajo antes de darle la vuelta. En serio, tened paciencia.
  12. La vuelta. ¡Cuántas tortillas perdidas por no saber dar la vuelta! Nunca encima de la pila del fregadero, sobre todo si, como es normal, hay cacharros sucios. Es difícil de recoger. Mejor poner un plato algo mayor que la sartén, situarse encima de una superficie plana, limpia si no queréis líos, y actuar con decisión.
  13. Si has llegado hasta aquí, pues otra vueltita más. Y voilá.

La "bruja" lo hacía sin pensar. Pero tiene más mérito así. ¿O no? Bueno, la cosa es que ya comemos un día (el bar de abajo cierra los domingos). Sobreviviremos dignamente.

viernes, enero 13, 2006

Admitámoslo, sólo una vez.

Nunca hemos hecho nada. Siempre hemos creído que era fácil puesto que "ellas" lo hacían. Estábamos seguros de poder hacerlo si queríamos pero... admitámoslo: No sabemos por donde empezar.

Y ahora tendremos que recurrir a los amigos. Porque si fuésemos de familia bien, mamá nos mandaría a una "chica de confianza" (de más de sesenta) para que nos arreglara la casa, la ropa, la vida. Pero ni siquiera somos de esos. Mi madre, por lo menos, no está para aguantarme. Bastante tiene con cuidar a sus nietos. Aún así, menos mal que invita a comer de vez en cuando.

He ido reuniendo algunos conocimientos básicos y voy a tratar de explicarlos técnicamente. Para que tú que, como yo, nunca has hecho nada. Y es que "ellas" todo lo acaban con un "es muy fácil" que crispa.

Podéis sugerirme temas. Como no sabré, tendré que preguntar. Lo haré e intentaré responder.