Calor

Ha llegado, y bien. Esto es terrible.

Ellas han decidido que este verano tocan escotes y telas transparentes.

Siempre ha sido crudo pasar un verano, aún peor sin pareja, pero este promete ser el peor.

El gobierno, que todo lo legisla, debería de prohibir esos tops mínimos o que paguen impuestos, caramba. ¡Provocan alteraciones graves!

Ayudadme, necesito aprender a ligar. No era consciente de que Mariví me hubiera inutilizado tanto.

Quizá sólo pasa que soy vago hasta para esto.

Cosas que adoran (Cuidado personal III)

Después de haber contado las 13 cosas que peor llevan, he estado devanándome la neurona para deciros las 13 cosas que más les gustan. No os frotéis las manos. Lo que les gusta suele ser complicadísimo, inalcanzable.

Empezamos:

1. Lo contrario de lo que dicen. Por ejemplo, "no hace falta que vengas a recogerme" mientras piensan "ojalá que me dé la sorpresa y venga".
2. Lo contrario de lo que parece, pero sólo a veces. Por ejemplo, hace como que no se ha fijado en ti. Seguro que antes de salir de casa ha planificado la indiferencia para que TU te fijes en ella. La cosa está en saber cuando es eso...o todo lo contrario.
3. Lo contrario de lo que ves. Si viene con aspecto "sencillo", seguro que se ha pasado tres horas de maqueo. Dile que está guapísima, premia su esfuerzo.
4. Que la sorprendas cuando se lo espera. Nada de sorpresas bruscas, ¿eh?. Por ejemplo, es vuestro aniversario, te has cogido unos billetes para Italia. Deja antes unos folletos por ahí. Si sospecha podrá comprarse antes unas camisetitas y unas gafas de sol a la moda. ¡Imagínate qué susto si no sospecha!.
5. Aunque beba como un camionero, niégalo. Es una señora.
6. Aprende a bailar. Pero lo justo, sólo lo justo. Odiaría que bailaras mejor que ella.
7. Acaríciala con la mirada. Lo de las manitas, mejor quietas, pero comértela con los ojos está más que permitido.
8. Les encanta que cocinen para ellas, se pirran por un tipo que se pasa la tarde haciendo guisitos. Sí, lo sé, no hay nada que hacer.
9. Sé un caballero. Ni a las más feministas - aunque disimulen dando tirones cuando intentas coger su maleta- les molesta en el fondo.
10. No le escribas poesías originales, es cursi. Ni le cantes bajo el balcón, salvo que estés tan borracho que te pueda ser perdonado. Pero puedes regalarles una selección de la música que te recuerda a ella, por ejemplo.
11. Seguro que le gusta que te afeites y te arregles para ella. Son así, las pobres. Les pirra el olor a gel.
12. Hazle sentir que sus opiniones merecen la pena, aunque no estés mirando precisamente su cerebro.
13. Si la haces reir, es tuya. Es el único método universal y casi infalible.

Resumiendo: sé el hombre perfecto. Deséala, escúchala, valórala y cómetela a besos. La cuestión es escoger el momento. En los tiempos y los ritmos no puedo ayudarte. Estás solo.

Chica nueva en la oficina...y es divina

Acabo de regresar de vacaciones- ya contaré, me las he pasado de farra- y al regresar al curro me he encontrado con una compañera nueva.

Me la han presentado esta mañana. Se llama Alicia. Va a dedicarse al área comercial. No trabajaremos en el mismo departamento pero ambos debemos mantener el contacto puesto que compartimos clientes.

Me ha parecido una buena chica. Alegre, tranquila, sensata.

Aparentemente resultará agradable trabajar con ella, aunque eso de que sea coleguita de Mónica no es un buen comienzo. Habrá que darle una oportunidad a esa mirada dulce y cargada de interés.

No, no es mi tipo, pero mejor así.

No saben conducir

No miran por lo espejos para adelantar o para girar, sólo los usan para pintarse los labios, por eso les hace falta luz.

No ponen el intermitente, o mejor aún, como decía Gila, son muy prudentes y se lo traen puesto desde casa.

No tiene la menor idea de dónde se abre el capó o de lo que es un gato. Un día una me lo preguntó enseñándome tres llaves inglesas.

Por supuesto, no relacionan con un coche las palabras diferencial, bastidor, cigüeñal o suspensión.

Gracias las que tú tienes, rubia.

Eso le dije a mi amiga Pilar. Una frase tonta, sin más. ¿Qué creéis que pasó? Pues que se ha convencido de que le tiro los tejos. Y si la conociérais entenderíais que nada más lejos de mi intención. No es ni fea ni guapa, y parece buena gente, pero es....¿aburrida y lista?

¿Qué como un tipo "sensible" como yo se ha dado cuenta de un sentimiento tan sutil?

Pilar es tímida, pero ahora ya parece ciclotímica: a ratos se aleja deprimida y triste y, de repente, se acerca con la mejor sonrisa para proponerme ir a ver una peli. ¿Por qué serán así? Tanto cambio de humor me tiene agobiado. Con lo fácil que es comportarse como a uno le sale, sin más.

Además, dice que pasa de tener pareja, que eso son rollos que te atan, que muy libres al principio pero luego...pero se arregla cada vez más, se deja ver a la hora del café y va siempre muy peinadita ahora. No sé, parece sospechoso, ¿no?.

Creo que le hace ilusión que alguien se fije en ella.

Pensándolo bien, a mi también me haría ilusión que alguien me prestase atención, para variar.

Mañana me voy al cine con Pili.

Cosas que no soportan (Cuidado personal II)

No soportan casi nada, de hecho. La mayoría son unas maniáticas. Me centraré en eso que ninguna soporta:

1. Que te acerques a ella sin haberte afeitado. Dicen que les irrita la piel. No hay pasión que resista eso.
2. Que te quites los calcetines de último. Dicen que no hay nada más anti- lujuria que un tío en gayumbos y calcetines. A Mónica le he oído decir que así se imagina a los del Consejo de Administración cuando la intimidan. ¡Por favor!
3. Si no fuman, que fumes. Si lo hacen, que tú no lo hagas.
4. Que te duermas justo después. Siempre quieren comentar la jugada.
5. Que salgas con ellas y no las beses. ¡Pero si los límites siempre los marcan ellas! ¿Quién las entiende?.
6. Que no recuerdes "vuestra canción". Te recomiendo que intentes averiguarla sutilmente o te pondrán las maletas en la puerta.
7. Que no le respondas con una mirada de deseo a la pregunta trampa: ¿Crees que he engordado?. Cualquier otra respuesta es mala y te traerá problemas.
8. Que te olvides del millón de fechas a recordar. A saber: su cumpleaños, el tuyo, el de su mejor amiga, el de su madre..., el día que os conocísteis, el día que empezásteis a salir juntos, el aniversario de boda, el aniversario de boda de sus padres, el santo de ella y del resto de la peña, la fecha en la que te declaraste, etc,etc.etc...Mételos todos en la PDA, para algo ha de servir la tecnología. Requiere tiempo pero siempre es menos que oír sus recriminaciones.
9. Que te pongas el mismo pantalón arrugado tres días seguidos. Y, digo yo, ¿quién se fija?.
10. Que uses su toalla, sobre todo si se te cae el pelo.
11. Que te duermas en cuanto te metes en la cama, sin charlar ni nada. Es su hora de mimos, justo cuando uno está más relajado y cansadito.
12. Que no entiendas el drama de que su mejor amiga no la ha llamado en tres días. Buff, qué rollos mentales se traen.
13. Que no le digas que la quieres, de forma original, tres veces al día todos los días del año y con la regularidad de un antibiótico.

Continuará.....

Sexo en Nueva York

¿Habéis visto la serie?. Criticus la menciona mucho últimamente, aunque tenemos opiniones distintas.

A mi las cuatro me parecen unas pijas y unas listillas. Aunque simulan preocuparse de los hombres, sólo nos quieren como objetos y, entre nosotros, que ellas nos traten así no nos gusta nada de nada.

Odio que piensen en mi como un "útil" de satisfacción sexual, y que conste que soy muy bueno en esto. Y es que los hombres tenemos algo más en la cabeza y en el cuerpo. Aunque a ninguna otra parte del cuerpo le pondríamos nombre.

Sí, le ponemos nombre. Hace años tenía un amigo que al suyo le llamaba Carlitos, y mantenía largos diálogos con él. Sobre todo, largos discursos sobre la obediencia, la independencia de criterio, el reposo...

Pensándolo bien, la tal Charlotte está estupenda.